Hoy me senté a escribir porqe miles de veces le he cantado la justa a mis amigas diciéndoles qé era lo qe tenían qe hacer (o por lo menos lo qe YO hubiera hecho en sus lugares) con sus novios, o "sus chicos", y sin embargo a la hora de poner en práctica todo lo qe "aconsejo" no pude poner las cartas sobre la mesa. En teoría tengo las cosas muy claras, pero la práctica... Me la llevo a Marzo.
Siempre fui de pensar qe si uno no se qiere, no te va a qerer nadie. Estaba totalmente CONVENCIDA de qe yo me qería, me amaba. No tenía el ego tan alto como gente qe conozco, pero sí estaba satisfecha con TODO en mi vida, obviando mi cuerpo qe nunca me gustó pero qe por lo menos "tiene arreglo". Derepente, solamente aceptando una propuesta, una noche LOCA (no cabe otro adjetivo), me dejé de qerer. Sonó muy a tema de Shakira ("Las de la intuición"), un angelito vino y me propuso un desliz, "un error cometido en acierto", al qe contesté un rotundo NO, y al rato desvalorizándome y dejándome de qerer en ese mismo momento, acepté su propuesta.
Digo "angelito" porqe lo es. Apareció así como si nada, NUNCA planeamos nada pero las cosas se fueron dando solas. Es al pedo preguntarnos POR QÉ nos pasa ésto a nosotros dos ahora... Yo no puedo saber qé es lo qe piensa ni siente él, no puedo saber hasta qé punto creerle lo qe me dice y qé de todo es chamuyo. Yo solamente me puedo poner en MI lugar y admitir qe en el momento en qe acepté ese DESLIZ supe qe iba a vivir a la sombra de alguien. Supe qe iba a ser LA SEGUNDA, qe no iba a haber acierto. Qe aparte de ser la segunda también puedo ser la tercera, y si está conmigo puede estar con cuanto gato se le cruce por enfrente, y ahora pasaría a ser cuarta, qinta, sexta o no sé en qé lugar me pondría él... Seguramente, al último.
Ese angelito me hipnotiza tremendamente con su voz, su risa, es HERMOSO. No puedo dejar de pensar qe si él PUDIERA elegir, tal vez yo hubiera tenido la oportunidad de qe me elija. Pero no, él no tiene la posibilidad de elegir nada a esta altura. Ya está todo dicho. Hay algo qe es primordial en su vida y qe el día de mañana va a ser la razón por la qe él se levante todas las mañanas.
Ahora me sigo preguntando cuál es mi miedo. Estoy por cumplir 19 años. Recién estoy saliendo a la vida y no tengo la fé ni la esperanza de qe alguien pueda qererme A MI SOLA, no soy capaz de esperar un tiempo (indeterminado) hasta qe aparezca alguien con qien pueda salir dada de la mano a la calle, a qien pueda acompañar a donde sea sin tener qe escondernos de nadie. Alguien qe me qiera como soy, alguien qe me enamore y a qien yo pueda enamorar. No entiendo en qé momento perdí todas mis esperanzas, en qé puto momento dejé de merecerme a un hombre qe no tenga un anillo en el dedo anular, en qé momento decidí convertirme en un OBJETO y dejar de ser una persona con sentimientos. Dónde dejé mi conciencia, esa qe no me hubiera dejado dormir hasta hoy por estar haciendo lo qe hago.
No voy a seguir llamándome "la segunda". Ahora voy a pensar qe la palabra es ESPECIAL, DISTINTA. Por lo menos para creerme qe lo soy para él. El día de mañana tal vez me arrepienta de todo ésto... Pero "el qe no arriesga no gana"... NI PIERDE TAMPOCO!